Porfavor, Ayuda!!!!!!!!! 🥺

Tengo 31 años, soy mamá de dos niñas y estoy casada desde hace 9 años. Siempre me he considerado una persona de carácter fuerte y por eso nunca he hablado de esto con nadie y Perdonen si me desahogo pero estoy pasando por una crisis muy grande y necesito que alguien me escuche. Siento que me he perdido, que estoy ahogándome en una rutina, que me estoy apagando poco a poco a veces me siento como anestesiada o dormida y trato lo más que puedo de reponerme porque mi bebe tiene 1 año 10 meses y la otra nena 8, pero esto me está matando lentamente. Me he quedado prácticamente sola con el tema del cuidado y crianza de las niñas porque mi esposo nunca tiene tiempo, siempre está ocupado y si está aquí en la casa y por alguna razón yo le pido de “favor” que vea a la pequeña empieza a pelear conmigo, que no lo dejo descansar, que él merece su espacio y puedo tratar de entenderlo pero tenemos un negocio (digo tenemos porque desde hace años empezamos el negocio pero por las niñas se decidió que me quedara en la casa viéndolas y desde aquí por muy pequeño que sea, yo veo siempre algo del negocio) pero el no se mantiene allí todo el tiempo, porque gracias a Dios tenemos personas que nos apoyan para atenderlo. Pero desde que la bebé nació yo he venido para abajo emocional y físicamente porque ya no pude regresar al gimnasio, he subido demasiado de peso, deje de hacer muchas cosas de las que me gustaban, no salgo, no tengo amigas, tuve que dejar la universidad a 1 año de terminarla, quise buscar un trabajo para sentirme útil como mujer y se me armó un problema enorme con mi esposo, vivo escuchando “debería de estar agradecida que usted puede cuidar a sus hijas, en la casa no falta nada, yo pongo todo, tiene carro es por mi, tiene lo que tiene es porque yo trabajo.” Me hace sentir tan inútil, y cuando trato de hablarme y decirle como me hace sentir el que me hable de esa manera, yo soy una exagerada y manipulo las cosas, no se porque pero de un tiempo acá resulta que le tengo que pedir permiso a él por todo o nada de lo que haga o deje de hacer, me hace pedirle dinero (cuando se supone que yo como accionista de la empresa tendría que tener acceso a la cuenta bancaria) porque él es el hombre y él es el que lo tiene que administrar, y si por ejemplo yo quiero comprarles algo a la niñas y le digo para que es empieza a darme un sermón y termina en pleito el hecho de querer tener una independencia económica. El no era así, pero últimamente mi corazón se acelera demasiado. Mis manos y brazos se me duermen con el simple hecho de pensar “pedirle de favor” me de dinero o me deje usar mi carro, él tiene el suyo y yo el mío, pero si quiero usarlo me hace problema, me tiene racionado el tema de la gasolina, y si me paso de eso es mi problema, si quiero salir con mi mamá a algún lugar y no le digo es problema, y si le digo me empieza a hacer problema, que el carro, que solo sale a gastar. El jamás me ha puesto un dedo encima, pero esa su forma pasivo/agresiva me trae mal. Siento que me estoy ahogando, estoy frustrada, estoy harta, estoy desesperada por hacer algo y poder salir de aquí pero no puedo decirlo aquí porque es demasiado grande, pero cada que intento hacer algo para salir a delante yo, como mujer, para darles a mis hijas la mamá que merecen siento que viene ese pie encima a pisotear los pensamientos y deseos de superarme por mi misma. Amo a mis hijas las adoro, pero esto me está matando ya! El problema es que el ante los demás se vende como un esposo ejemplar, porque si bien es cierto no toma, no tiene vicios, su forma machista que no se de donde la saco porque fuimos novios 3 años antes de casarnos y jamás fue así. Y después, poco a poco ha ido cambiando y me hace pensar si soy yo la que está mal, porque el después trata como de remediarlo y todo pero siempre y cuando yo acepte que la que estuvo mal fui yo y que le acepte cambiar lo que él me dice. Perdón por escribir tanto, pero ya no puedo más, me estoy ahogando, siento que me estoy muriendo lentamente y no puedo llevar esto más. Amo a mis hijas, de verdad no saben cuánto las adoro y muchas veces yo misma me castigo por pensar de esta manera pero a veces me dan ganas de irme, solo irme y no saber de nada ni de nadie. Pero se me hace un agujero enorme en el corazón. Porque ellas no tienen la culpa de nada, pero necesito estar bien para poder ser l mamá que ellas merecen. Ayuda, alguien que me pueda leer, que trate de entenderme, que no me juzgue, necesito a alguien que me escuche porque siento que estoy perdiendo esta batalla.