estoy tan cansada, mental y físicamente.
amo ser mamá con toda mi alma, mi bebé es lo mejor que me ha pasado en la vida, y siento que me estoy lentamente convirtiendo en la persona que siempre quise ser.
me sabe mal quejarme, por esta misma razón. mi hijo tiene todo mi amor, y el de su familia, y todo lo que necesita. sin embargo me siento tan sola.
me advirtieron que esto pasaría. mi madre me tuvo a los 22 años, y a ella su madre la tuvo a los 22 años, y así todo mi linaje de mujeres para atrás. yo me adelanté dos años a la tradición familiar que juré no repetir, y apenas vi las dos rayitas supe que lo iba a tener. pensé que sería distinto a la experiencia de las mujeres en mi familia, ya que yo a diferencia de todas ellas, estoy en una relación hace 5 años, con el que pensaba que era el amor de mi vida.
pensaba o pienso, no lo sé. a veces me siento tan sola a pesar de estar acompañada. hago 99% del trabajo. estoy amamantando exclusivamente, entonces yo me despierto todas las noches, el duerme de corrido. yo lo baño, (lo cual me encanta), lo peino, le pongo cremita, le limpio las orejitas, le limo las uñas. yo lo mudo la mayoría de las veces, yo lo calmo cuando llora. en parte me gusta, además lo hago mejor que él, pero a veces me entra la duda de si no lo hará mal a propósito? por ejemplo cuando el le cambia el pañal siempre se termina escapando el pipí, y soy yo la que queda mojada, no él. así que ni le pido y lo hago yo.
lo peor es que lo amo demasiado, pero me duele que a pesar de ser los dos jóvenes, y los dos primerizos, yo aprendí pero el no.
además toda mi familia lo adora, lo ven tomando al bebé y casi que le aplauden, como si fuera el mejor papá del mundo, y a mi me juzgan por todo y por nada, por lo que hago y por lo que no. es tan injusto.
por favor comenten si alguien mas se siente así, lo siento por el texto tan largo, no tengo nadie con quien hablar estas cosas :(
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