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Maternando en tribu

Desorden de ideas

Hola… La verdad es que últimamente me he sentido completamente derrumbada. Siento que mi autoestima está por el piso, que no valgo mucho, que no soy suficiente para nada ni para nadie. Me siento como una niña que necesita que le digan qué hacer, porque no sé ni por dónde empezar.

Quisiera tener un terapeuta ahora mismo que me ayude a organizar mi mente, pero ni me atrevo averiguar porque me imagino que es costoso tengo un gran desorden mental. Vengo a desahogarme y tal vez una buena mujer me quiera dar un consejo, Quiero hacer tantas cosas, pero al final no hago nada. Me siento paralizada. Sé que necesito estudiar inglés porque eso me abriría puertas, pero si estudio en la mañana, tendría que pagar para que alguien cuide a mi bebe y me quedaría más poco dinero y justo batallo por eso ahora con mi esposo yo trabajo en las tardes. Y si solo estudio inglés, no estoy generando dinero. Todo eso me estresa muchísimo, es decir necesito organizar ideas en mi vida, como le hacen ustedes chicas? Cocinar orden en la casa, trabajar estudiar

Además, estamos peleando por temas familiares. Las hermanas de mi esposo siempre tienen planes, salidas, paseos… y eso es dinero. Ellas pueden porque tienen buenos sueldos. A veces nos prestan dinero para que podamos acompañarlos, y aunque lo hacen con buena intención, después tenemos que estar pagando deudas. No es justo. Ellos pueden hacerlo, nosotros no, y ellos no pueden seguir pretendiendo que estamos en la misma situación y darnos la gran vida, necesitamos ahorrar y cosas pero como somos decimos que ok! Para que no piensen mal especialmente de mí, siempre llevándoles la idea. Estoy harta de fingir con ellas todo, no eh podido ser yo, siempre quiero caerles bien y siempre me frustra que piensen mal de mí, ellas son básicamente perfectas, sus hogares brillan, son muy inteligentes tienen buenos empleos, muy educadas ni se les sale un pinche madrazo nunca, ellas siempre quieren hablar bien por sus hijos no cojan malas palabras, al cambio yo vengo de una familia diferente yo soy otro mundo y tengo que fingir todo el tiempo que soy tan tranquila, no puedo decir una mala palabra porque sería un escándalo, no puedo ser yo!! Siempre quiero que piensen bien de mí… estoy cansada de eso..

Siento que su familia me critica TODO. Yo creo en las energías y las malas vibras, y siento eso viniendo de ellas, especialmente de mi suegra. Pienso que ella me ve como una floja porque no trabajo como ella lo hizo en su época. SIEMPRE HACE COMENTARIOS Pero la verdad es que toda mi vida eh venido batallando con la depresión y ansiedad, y cuando me sobrecargo me descompenso completamente y por eso aveces no trabajo para partirme la madre algo tranqui siempre o a lo mejor entonces soy floja y me excuso de eso no lo sé ya ni sé qué pensar. Yo no quiero terminar mal por forzarme más de la cuenta. Trabajo 30 horas a la semana y aun así siento que no es suficiente.

No encajo con la familia de mi esposo. Ellas son muy diferentes a mí, se sienten superiores, y yo soy más relajada, más humilde. Es como si fuéramos de mundos distintos. Siento que hablan mal de mí a mis espaldas porque ya las he escuchado hablar mal de otros, así que estoy casi segura que también lo hacen conmigo.
En fin…
Estoy entre dos caminos: buscar otro trabajo y mejorar la situación económica, o enfocarme en estudiar inglés para tener mejores oportunidades más adelante,(aclaro yo emigré a EEUU me conseguí un esposo gringo de una familia latina, ) en esta parte de mi vida siento que no sirvo para nada.

Tengo mis dos hijos, un bebé y un adolescente, y sé que necesito ponerme firme por ellos. Pero últimamente siento que he fallado como mamá también, Me he descuidado emocionalmente tanto que no he podido darles el cariño que necesitan. Quisiera tener un plan claro para mi vida, pero tengo tantas cosas en la cabeza que no sé por dónde empezar. Por estar en la lloradera y cosas así no les e dado tiempo de calidad y soy consciente de eso. Siento que me estoy revolcando en mi depresión o bajón mental nose como se le puede llamar a lo que siento ahora.

Le dije a mi esposo que quizás su vida habría sido más fácil si se hubiese conseguido una mujer americana, preparada, sin problemas emocionales, alguien más sociable que encajara con su familia, él es buena persona y no merece una mujer así como yo, Porque siento que su mamá admira a sus otras nueras, las que tienen buenos trabajos, buena money . Y cuando alguien dice que el bebé se parece a mí, ella ni responde. En cambio, cuando se trata de las otras, siempre dice que son lindas y las alaba y a tenido detalles bien feos, soy invisible para ellas …Eso me duele y me hace sentir que soy fea, que no valgo nada.

A veces siento que no soy bonita, ni interesante, ni inteligente. Me veo como una mujer depresiva, sin recursos. Me siento vacía. Como si no valiera nada.
Soy tan mala que soy cobarde en mi vida que ni en suicidarme lo haría, pero aveces si tengo pensamientos como mmm para que estoy en este mundo a lo mejor si me muero mi esposo puede conseguir otra persona y mejor que yo… y estaría con una vida de calidad con mis hijos, son pensamientos que tengo … como si morirme es aveces la solución a todo y ya.. lo fácil. Tras del hecho no tengo amigas en este país, las tengo en mi país natal pero si les cuento todo a ellas, ellas probablemente le cuentan a sus esposos y se riega y no quiero nada así que estoy en silencio con este problema, mi mamá no le cuento nada porque ella es un poquito como y está en su fase de menopausia así que mejor la dejo tranquila, y mi papi tiene un cancer avanzado que hablo con él todos los días pensando siempre que algún día dejaré de hacer esas llamadas se apagarán! Pero lo que menos quiero es preocuparlo y decirle que su hija es una buena para nada, osea siempre me elogian porque soy mamá , que eso es algo grande verdad? Debo ser agradecida con la vida porque tengo hijos y son maravillosos los amo :( me siento mal con ellos y mi esposo especialmente que esté tan decaída y baja de nota.. sin sentido a la vida a nada.